Ночь рассуждений.

Всем приветушки :) Хотела бы поинтересоваться у каждого из Вас как дела обстоят, но к сожалению, я не имею малейшего понятия кто меня сейчас читает :D По-этому, я просто буду надеяться, что у каждого кто читает этот пост - дела обстоят вовсе не так уж и плохо..;)

Сейчас 3:56 ночи. Я сижу на ночевке у Катерины:) Она уже давным-давно погрузилась в сладкий сон, а я как всегда, сижу все ночи на пролет с музыкой. Как бы я хотела уже потихоньку восстанавливать режим, но все никак пока не удается :( Но буду стараться... Так внезапно захотелось чего-то тут написать, поведать о своих планах на следующий месяц, рассказать немножко про свои мысли, которые мне не дают покоя, уже как 3 день... Пусть это будет звучать как-то ваниииильно, да и пусть, все равно. Я говорю все на чистоту, как есть... Ну все же мы не роботы, у каждого из Вас есть такие же чувства и мысли, только не каждый имеет желание это высветить на людях... Но естественно, у меня своя голова на плечах и только я решаю чем именно с вами можно делиться, а чем нет:) Так что, не делайте поспешных выводов про меня и мою жизнь;)

Ровно через месяц, у меня уже будет д.р. Уже есть маленькие идеи, задумки, как буду отмечать.. Но это пока что только планы. Тут и погодка играет очень важную роль :/ Так что, сейчас ничего толком и сама не знаю...

В последние дни, не могу собраться, взять себя в руки... Так стало сложно контролировать свои мысли! Просто невероятно бесконечный поток их, и я пытаюсь уловить что-то важное и навести какой-то порядок в своей голове, чтобы хоть немного меня перестало беспокоить эта вся фигня. Но не выходит, мать его за ногу! :( И тут тебе сразу и страх появляется откуда не возьмись.. Какого хрена? Я боюсь ошибиться в человеке, боюсь разочароваться, боюсь не успеть сказать что-то важное, сделать...Ужасно страшно. Я стараюсь себя успокоить и навести порядок, но пока выходит у меня не очень.. ;( Все потому, что я очень сильно завишу от одного единственного человека. Каждое мое состояние внутри, настроение - зависит от него. Его долго нет - я переживаю, я скучаю, я хочу быть рядом, чтобы убедиться, что у него все хорошо... Когда он со мной - у меня все прекрасно, ощущаю покой, уверенность в себе... Чувство, что я нужный человек. И я нереально счастлива. Рядом с ним я счастлива:) Я такая, какая есть... Мне незачем быть какой-то копией других перед ним... С ним, я абсолютно спокойная, и в моей душе появляется тепло и уют... Прекрасное ощущение^^ 

Я знаю, что влюбившись, мы все с Вами теряем разум, мы делаем порой глупости, идем на необдуманные поступки, делаем порой такие вещи, которые не стоило делать, чтобы выглядеть полным дурачком или дурой перед другими людьми... Мы становимся такими доверчивыми... Иногда, об нас вытирают ноги, плюют в душу, плюют на наши чувства, но мы не останавливаемся. Мы идем дальше, опять влюбляемся.. И пусть наступаем на те же грабли, опять терпим неудачу, но мы так живем. В этом и вся жизнь! После стольких мук, поражений, мы вдруг находим то самое настоящее, что искали. И тогда обретаем истинное счастье!:) В этом и весь фокус) Получаем то, что хотели, пройдя через множество преград, куча дермица и прочее... 

В общем, по теме этого поста, я не знаю, что можно добавить... Я просто буду верить и надеяться на самое лучшее. Как бы там не сложилось, но я уже сделала шаг, и поздно что-то менять. Просто плыву по течению... Пусть и в каком-то месте это и глупо, но мне так наверное легче, не знаю..) 

Хочу Вам пожелать удачи, особенно тем, кто хочет искренне любить, хочет быть нужным. Я знаю, какого это... Просто верьте! Верьте - и все обязательно получиться :) Я в Вас верю, людишки. Пусть Вы и жестоки, но без любви Вы не проживете на этой планете. Как говорится: "Каждой твари - по паре" ;) Любви Вам, господа, взаимной <3

Оуу, уже на часах без двадцати 5 утра. Потопала я баиньки :) Всем пока-покааа!

Hello! :)

Всем привет!:) Прошу прощения, что не писала сюда почти месяц... Я не забрасываю это дело, просто не хватало времени как-то собраться с мыслями, расставить все по полочкам, понять некоторые вещи, что крутятся постоянно у меня в голове... Порой, это так сложно :( Сложно сделать какие-то выводы, направить все силы и мысли в несколько направлений. Реально трудно... Ведь силой я не могу заставить что-то вылить сюда, например. Если не пишется, и ничего нельзя поделать.. Это должно появится некое вдохновение, перед написанием очередного поста здесь:) 

В последнее время, пока решала все свои дела, проблемы насчет поступления, и прочее... Начала потихоньку осознавать, что блин, у меня начались резко происходить какие-то изменения в жизни. Впрочем, я думала, и даже догадывалась, что будет скоро происходить что-то подобное... Я это чувствовала. Да и что сейчас? Я чувствую, что я на верном пути, наконец-то! :) Хотя, еще не до конца повернула некоторые дела в нужное русло.. Но я стараюсь. Я стараюсь делать все, чтобы потом поблагодарить себя за это... Чтобы что-то не было напрасно, я не хочу... И мне даже немного страшно. Не люблю я резкие изменения, особенно, если это не совсем хорошо сказывается на моей дальнейшей жизни, и т.д. 

Сейчас, я абсолютно спокойна как удав :) Я не знаю, почему.. Нет, я не говорю, что это плохо, просто как-то непривычно, не так как всегда... Я привыкла, что постоянно одна решаю какие-то ситуации, проблемы, занимаюсь важными вещами. Но тут, совсем другое. Возможно, это из-за того, что я попала под большое влияние одного человека, который постоянно меня направляет туда, куда мне нужно, ставит меня на место... Да и все задачи быстро и легко решаются благодаря этому. Я очень счастлива, что такой человек появился в моей жизни :) У меня больше нет страха, что могу что-то не успеть, не успеть найти, не успеть сделать, не успеть сказать.. Быть в нужное время и в нужном месте. Теперь должно быть страшно не по-этому поводу, теперь нужно бояться потерять такого человека... И я уже боюсь, хотя почему-то уверенна, что бояться незачем, но все равно... Это настолько зацепило меня, что кажется еще не скоро я отвяжусь от этого, уух как не скоро!) И я даже рада этому:) Очень благодарна обстоятельствам, что заставили нас встретиться. 25.06.14.  

Не так давно, я еще зависла над выбором. Между прошлым и будущим... Мне так было тяжело! Тяжело принять какое-то решение, была боязнь ошибиться в поступке. Но сейчас, я даже не сомневаюсь в своем выборе. Я единогласно со своим сердцем и разумом выбрала будущее... Хоть это и покажется кому-то глупым:) Ибо, как можно выбирать между такими вещами) Конечно же все бы выбрали будущее, потому, что его можно построить так, как душе будет угодно, а прошлое ведь уже мертвое... Но прошлое меня порой иногда греет, пусть даже и это фальшивое тепло, но мне приятно вспоминать радостные события, людей... Как тогда мне было хорошо...:) Для этого и есть память. Мне не больно от своих воспоминаний. Я буду всегда помнить как хорошее, так и плохое. Потому, что благодаря этому, я сейчас такая какая есть, и со мной рядом самые лучшие... Самые-самые :) И теперь я спокойна.

Кстати, о самых лучших. Сегодня день рождения у моей любимки - Катьки! :) К сожалению, она сейчас не со мной рядом, она на отдыхе с Настей... Черт, как же я им завидую! :D Круто гулять там наверно будут)) Без меня, стервыыы :D :Ь Ну ниче-ниче, приедут, потом будет и на моей улице праздник:)) 

Я Катю очень люблю. Очень-очень... Она одна из самых родных мне людей. Я в ней полностью уверенна, она никогда меня не подведет, она потрясающий человечек. Очень жду её, чтобы как можно крепче её обнять и поздравить :)) Так же и Настюху<3 Я их просто обожаю!) И Безумно соскучилась ;( 

Кидаю пару норм фоток, ибо все у меня какие-то неадекватные :DD

Эх, как же мы любим фоткаться на вэбку, капец :D

На этой приятной и веселой ноте я закончу этот пост :) Постараюсь без задержек как-то выкладывать сюда своим мысли... Но это еще зависит от моего настроения, так что.. Надеюсь, что до скорого ;) Всем пока!