Ночь рассуждений.

Всем приветушки :) Хотела бы поинтересоваться у каждого из Вас как дела обстоят, но к сожалению, я не имею малейшего понятия кто меня сейчас читает :D По-этому, я просто буду надеяться, что у каждого кто читает этот пост - дела обстоят вовсе не так уж и плохо..;)

Сейчас 3:56 ночи. Я сижу на ночевке у Катерины:) Она уже давным-давно погрузилась в сладкий сон, а я как всегда, сижу все ночи на пролет с музыкой. Как бы я хотела уже потихоньку восстанавливать режим, но все никак пока не удается :( Но буду стараться... Так внезапно захотелось чего-то тут написать, поведать о своих планах на следующий месяц, рассказать немножко про свои мысли, которые мне не дают покоя, уже как 3 день... Пусть это будет звучать как-то ваниииильно, да и пусть, все равно. Я говорю все на чистоту, как есть... Ну все же мы не роботы, у каждого из Вас есть такие же чувства и мысли, только не каждый имеет желание это высветить на людях... Но естественно, у меня своя голова на плечах и только я решаю чем именно с вами можно делиться, а чем нет:) Так что, не делайте поспешных выводов про меня и мою жизнь;)

Ровно через месяц, у меня уже будет д.р. Уже есть маленькие идеи, задумки, как буду отмечать.. Но это пока что только планы. Тут и погодка играет очень важную роль :/ Так что, сейчас ничего толком и сама не знаю...

В последние дни, не могу собраться, взять себя в руки... Так стало сложно контролировать свои мысли! Просто невероятно бесконечный поток их, и я пытаюсь уловить что-то важное и навести какой-то порядок в своей голове, чтобы хоть немного меня перестало беспокоить эта вся фигня. Но не выходит, мать его за ногу! :( И тут тебе сразу и страх появляется откуда не возьмись.. Какого хрена? Я боюсь ошибиться в человеке, боюсь разочароваться, боюсь не успеть сказать что-то важное, сделать...Ужасно страшно. Я стараюсь себя успокоить и навести порядок, но пока выходит у меня не очень.. ;( Все потому, что я очень сильно завишу от одного единственного человека. Каждое мое состояние внутри, настроение - зависит от него. Его долго нет - я переживаю, я скучаю, я хочу быть рядом, чтобы убедиться, что у него все хорошо... Когда он со мной - у меня все прекрасно, ощущаю покой, уверенность в себе... Чувство, что я нужный человек. И я нереально счастлива. Рядом с ним я счастлива:) Я такая, какая есть... Мне незачем быть какой-то копией других перед ним... С ним, я абсолютно спокойная, и в моей душе появляется тепло и уют... Прекрасное ощущение^^ 

Я знаю, что влюбившись, мы все с Вами теряем разум, мы делаем порой глупости, идем на необдуманные поступки, делаем порой такие вещи, которые не стоило делать, чтобы выглядеть полным дурачком или дурой перед другими людьми... Мы становимся такими доверчивыми... Иногда, об нас вытирают ноги, плюют в душу, плюют на наши чувства, но мы не останавливаемся. Мы идем дальше, опять влюбляемся.. И пусть наступаем на те же грабли, опять терпим неудачу, но мы так живем. В этом и вся жизнь! После стольких мук, поражений, мы вдруг находим то самое настоящее, что искали. И тогда обретаем истинное счастье!:) В этом и весь фокус) Получаем то, что хотели, пройдя через множество преград, куча дермица и прочее... 

В общем, по теме этого поста, я не знаю, что можно добавить... Я просто буду верить и надеяться на самое лучшее. Как бы там не сложилось, но я уже сделала шаг, и поздно что-то менять. Просто плыву по течению... Пусть и в каком-то месте это и глупо, но мне так наверное легче, не знаю..) 

Хочу Вам пожелать удачи, особенно тем, кто хочет искренне любить, хочет быть нужным. Я знаю, какого это... Просто верьте! Верьте - и все обязательно получиться :) Я в Вас верю, людишки. Пусть Вы и жестоки, но без любви Вы не проживете на этой планете. Как говорится: "Каждой твари - по паре" ;) Любви Вам, господа, взаимной <3

Оуу, уже на часах без двадцати 5 утра. Потопала я баиньки :) Всем пока-покааа!

Hello! :)

Всем привет!:) Прошу прощения, что не писала сюда почти месяц... Я не забрасываю это дело, просто не хватало времени как-то собраться с мыслями, расставить все по полочкам, понять некоторые вещи, что крутятся постоянно у меня в голове... Порой, это так сложно :( Сложно сделать какие-то выводы, направить все силы и мысли в несколько направлений. Реально трудно... Ведь силой я не могу заставить что-то вылить сюда, например. Если не пишется, и ничего нельзя поделать.. Это должно появится некое вдохновение, перед написанием очередного поста здесь:) 

В последнее время, пока решала все свои дела, проблемы насчет поступления, и прочее... Начала потихоньку осознавать, что блин, у меня начались резко происходить какие-то изменения в жизни. Впрочем, я думала, и даже догадывалась, что будет скоро происходить что-то подобное... Я это чувствовала. Да и что сейчас? Я чувствую, что я на верном пути, наконец-то! :) Хотя, еще не до конца повернула некоторые дела в нужное русло.. Но я стараюсь. Я стараюсь делать все, чтобы потом поблагодарить себя за это... Чтобы что-то не было напрасно, я не хочу... И мне даже немного страшно. Не люблю я резкие изменения, особенно, если это не совсем хорошо сказывается на моей дальнейшей жизни, и т.д. 

Сейчас, я абсолютно спокойна как удав :) Я не знаю, почему.. Нет, я не говорю, что это плохо, просто как-то непривычно, не так как всегда... Я привыкла, что постоянно одна решаю какие-то ситуации, проблемы, занимаюсь важными вещами. Но тут, совсем другое. Возможно, это из-за того, что я попала под большое влияние одного человека, который постоянно меня направляет туда, куда мне нужно, ставит меня на место... Да и все задачи быстро и легко решаются благодаря этому. Я очень счастлива, что такой человек появился в моей жизни :) У меня больше нет страха, что могу что-то не успеть, не успеть найти, не успеть сделать, не успеть сказать.. Быть в нужное время и в нужном месте. Теперь должно быть страшно не по-этому поводу, теперь нужно бояться потерять такого человека... И я уже боюсь, хотя почему-то уверенна, что бояться незачем, но все равно... Это настолько зацепило меня, что кажется еще не скоро я отвяжусь от этого, уух как не скоро!) И я даже рада этому:) Очень благодарна обстоятельствам, что заставили нас встретиться. 25.06.14.  

Не так давно, я еще зависла над выбором. Между прошлым и будущим... Мне так было тяжело! Тяжело принять какое-то решение, была боязнь ошибиться в поступке. Но сейчас, я даже не сомневаюсь в своем выборе. Я единогласно со своим сердцем и разумом выбрала будущее... Хоть это и покажется кому-то глупым:) Ибо, как можно выбирать между такими вещами) Конечно же все бы выбрали будущее, потому, что его можно построить так, как душе будет угодно, а прошлое ведь уже мертвое... Но прошлое меня порой иногда греет, пусть даже и это фальшивое тепло, но мне приятно вспоминать радостные события, людей... Как тогда мне было хорошо...:) Для этого и есть память. Мне не больно от своих воспоминаний. Я буду всегда помнить как хорошее, так и плохое. Потому, что благодаря этому, я сейчас такая какая есть, и со мной рядом самые лучшие... Самые-самые :) И теперь я спокойна.

Кстати, о самых лучших. Сегодня день рождения у моей любимки - Катьки! :) К сожалению, она сейчас не со мной рядом, она на отдыхе с Настей... Черт, как же я им завидую! :D Круто гулять там наверно будут)) Без меня, стервыыы :D :Ь Ну ниче-ниче, приедут, потом будет и на моей улице праздник:)) 

Я Катю очень люблю. Очень-очень... Она одна из самых родных мне людей. Я в ней полностью уверенна, она никогда меня не подведет, она потрясающий человечек. Очень жду её, чтобы как можно крепче её обнять и поздравить :)) Так же и Настюху<3 Я их просто обожаю!) И Безумно соскучилась ;( 

Кидаю пару норм фоток, ибо все у меня какие-то неадекватные :DD

Эх, как же мы любим фоткаться на вэбку, капец :D

На этой приятной и веселой ноте я закончу этот пост :) Постараюсь без задержек как-то выкладывать сюда своим мысли... Но это еще зависит от моего настроения, так что.. Надеюсь, что до скорого ;) Всем пока!

Мечты

Здравствуй, читатель:) В последнее время, меня безумно осенило то чувство, что моя мечта настолько близка ко мне, как только можно.. Кажется, что не так давно у меня еще в голове проскальзывали такие мысли, что мне еще так много надо сделать, так много нужно вложить в свое будущее, а главное, из самых своих заветных желаний, веры, надежды... Мне всегда казалось, что это будет до бесконечности тяжело, и что до одной из заветной мечты, мне будет еще оочень далеко... Но, кажется, это оказалось безумно легко. Я сейчас понятия не имею, как так получилось... Я не ожидала такого поворота событий! :) 

Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что все что происходит в моей жизни, как будто закономерно- как хорошее так и плохое. Мои самые смелые мечты сбываются порой благодаря моим стараниям, а порой благодаря вере в то, что все получится. Порой мелочи, порой более глобальные вещи, порой материальные аспекты, порой то- чего не купишь за деньги- мечты сбываются, если верить в них и делать все для достижения своей цели. Могла ли я раньше представить себе, что рядом со мной будут люди, которых я сама себе придумала?

В какой-то момент, я страстно желала перемен в жизни, мне хотелось чего-то совсем другого- и я загадала это желание. Я постоянно думала о нем, постоянно хотела, чтобы как можно быстрее оно сбылось... Можно сказать, что делала ради этого многое, что от меня зависело. И знаете что? Я начала жить! По-настоящему, жить... У меня появился стимул, силы, вдохновение... У меня появилась цель! :) 

Переставая мечтать, человек, на мой взгляд, перестает жить. Сейчас к сожалению я замечаю, что люди совсем разучились мечтать.

Мне так хотелось видеть рядом думающего, стремящегося человека, который правда верит, правда делает, который не прогибается. Да, я знаю, я сама совсем не такая сильная как хотелось бы! Я тоже плачу, порой не верю в себя, порой не хочу ничего делать. Но я не перестаю мечтать, стремиться, и неудачи не останавливают меня. О многих же вполне интересных на первый взгляд людях, складывается впечатление не самое позитивное, чуть копнешь глубже. Люди ничего не хотят- и это страшно. Разговоры сводятся к вопросам быта. Мечты детства остались в детстве, теперь мы взрослые и умные. Поэтому порой, мне очень одиноко...

Не бойтесь мечтать! Не бойтесь казаться смешными! Не слушайте тех, кто говорит, что ничего не получится. Я знаю, я недостаточно многого пока добилась в этой жизни, чтобы приводить в пример себя.. Но тот факт, что для многих апофеозом мечтаний является то, что у меня уже есть, заставляет задуматься о том, что мечтать люди все же боятся :) 

У меня все. Надеюсь, в этом посте вы сделаете какие-то выводы для себя:) Не стоит боятся. Если вы что-то сделаете не так, и у Вас что-то не получится - не стоит унывать, Вы же все-таки пытались, и не будет так обидно;) Живите, мечтайте, ибо живем один раз все-таки... До скорого!)

"Уходи" Д.Олейник (точхм)

Нам надо просто пережить жизнь
Кто тебе скажет? "Не горячись дружище "
Дыши себе и собирай билетики
Раз в три года катайся на море летом
А пока
В забитой маршрутке спеши на работу
Ходи в храм и веруй в бога
Ненавидь мир по утрам
Но поднимайся с кровати исправно
И если хочешь поговорить о чем нибудь
То подставляй плечо мне, я буду ныть
Чтобы хоть как-то снять с души валуны

Ведь к счастью
И воспоминаниями уже не добраться
Всегда была боль и в 10 лет и в 20
Сколько еще препятствий мне предстоит
Сколько ?

Я не спеша пройду по центральной площади
Руки в карманы и на устах "пощади
Наушники пропоют о любви
Многое ли они в ней видели?
Многое ли они в ней видели?
И если сильно болит в груди
Кто скажет ? "Все хорошо Дим"
Просто если прощаются
Уходи
Навсегда
Уходи

Стихи.

Привет. Хотела тут как-то выложить некоторые стихи, которые озвучивают прекрасные исполнители - Дмитрий Олейник и Дмитрий Птицами. Вы можете найти кучу ихних стихов в виде мп3 в том же ВК.

Слушаю и читаю стихи - уже довольно давно. Очень нравятся и цепляют:) Хоть они и довольно пессимистические... В общем, буду сюда иногда их кидать, те которые больше всего нравятся, и не только ихние:) Самой у меня не очень как-то ладиться писать стихи.. Вообще не о чем:( Так что так..

"Стал мертвым"

Я просто листал в магазине книгу

Знаешь, слева Дюма, справа Кинг

Через пролет меня ждал старик Рэй
Он подмигнул и проводил до дверей

Вышел на свежий воздух и понял
Что ничего больше не помню
И это кольнуло в районе груди
Мне двадцать один и я один.

Жму на плэй
В кэше тоскливых песен мешок
Напоминают мне что кто-то ушел
Навсегда от меня ушел
Возможно с ухмылкой иль так
Всегда найдется тот самый пятак
Который станет ребром меж ребер
Да, я не спорю, я молод, бодр
Но разве в этом счастьё моё?
Разве счастлив был ёж без лошадки?
Вряд ли

Иду в тупик
Последней маршруткой еду домой
Люди теснятся, горбятся, ноют
И возможно ли что, кто-то из них помнит?
Свой первый вздох, а тот плюшевый слоник
С которым он спал.
О чем думают эти страдальцы?
В этом передвижном гробу

К дому подвозит бус
Топаю через проулок
И наконец-то дойдя домой
Зажигая благовония я понял
Что ничего больше не помню
И воздух стал спёртым
Ведь когда-то я хотел стать счастливым
А стал мертвым.

Безчувственные/Дешевые

Здравствуй, читатель. Сегодня ничего такой денек был...Сдавала ЗНО с истории. Все прошло нормально так, надеюсь результат будет более менее, хотя, это на меня так не похоже:) Но, решила я этот пост посвятить не этому...

Иногда, вечерами я люблю взять наушники, заварить зеленый чаек и поразмышлять о чем-то... Да-да, сегодня именно тот вечер:) Не знаю, наверное кому-то правда скучно проводить так время.. Кто-то считает, что читать книги - это до жути скучное занятие, нудное, а кто-то считает, что наоборот: очень даже отличное времяубивание:) Но это я к примеру :D Да, я люблю почитать что-то интересненькое для себя, но я не книжный червь.. Этому занятию время уделяю мало.

Хотела тут пофилософствовать;) Кому-то это может быть и не по-душе...Но все-таки я затрону одну из тем, которая заставила меня погрузится в размышления...Это до жути стало так обидно. Ну я вкратце сейчас объясню... В общем, вышла такая хринотень: пока я копалась в инете, слушала музыку ВК, и короче говоря развлекалась, попала на страничку одного человека. 

По фото вроде такой жизнерадостный, любит природу, КОШЕК, что меня больше всего порадовало! :D Но! Я когда начала читать его записи... Я так поняла, он изливал в каких-то конкретных цитатах ( не с ванильных пабликов, не волнуйтесь :D ), стихах, музыке, свою душу, чувства.. Что-то в этом роде. И я когда это все прочла, ужасные пошли ощущения. Было весьма все печально, тускло, уныло, короче целый сборник безысходности. Мне в таких подобных ситуациях, становиться до жути жаль таких людей. Очень хочется им помочь, поддержать в моральном плане. Ведь со стороны, так и не скажешь, что человек страдает, волнуется, умирает от одиночества. 

Позже, когда я зашла еще на одну его страничку - увидела, как он участвует в одном из кастингов одного нашего украинского телеканала.. Не скажу какого именно, не в этом суть. Суть в том, что после участия, сразу полилось столько дермищааа от него!!! Один дешевый пиар, за счет своей мордахи и "игры" на публику, не более того. Все это его нытье, как все плохо, ужасно, все это просто игры на чувствах людей! Все это полная фальшь, главное популярность и авторитет... Ужааас просто. Меня аж осенило! Ну как так можно? Как можно отдавать себя ради какой-то сраной популярности... Пиариться во всех группах, типо: "Смотрите! Мне так плохо! Добавь меня в друзья, подпишись на этот паблик и ты изменишь мою жизнь!". Да ёпт твою мать. Как мерзко мне стало от этого. Чувство жалости пропало мгновенно. Стало ужасно грустно, что сейчас люди более циничнее, все делают во благо себе, срут на настоящие чувства, им плевать на ощущения, искренность, улыбки, семью, любовь... Они хотят побольше денег, побольше славы, популярности...Разве это стоит того? Разве эти временные вещи, заменят более живое, свое, настоящее?? Неужели такие люди как он, этого не понимают? Почему так происходит?

Давайте ребятушки помнить, что у популярности, деньгах и у техники - нет сердца. Они - бесчувственные. Замените эти дешевые и бескорыстные вещи на человека, или хотя бы на кошку или собаку. Эти прекрасные существа будут дарить Вам любовь, тепло и уют ВЗАИМНО и БЕСПЛАТНО, всегда! Потому что они не вещь, они живые, настоящие... Сделаны из любви:) Чего я Вам и желаю... Не будьте такими, как я навела пример в этом посте... Будьте собой, искренние. Я уверенна, кто-то это обязательно оценит, и Вы будете кому-то нужным. По-другому иначе быть не может! Я вас люблю. До скорого;) 

Месяц спустя/Воспоминания с прошлого

Всем снова здрасте:) Я прошу прощения, что не было обновлений за последний месяц.. :( Было куча дел перед Выпускным, инет сволочи вырубили дома :D В общем, не было возможности писать сюда... Много всего произошло за все это время. Как и хорошего, так и не очень...

Но больше слава Богу, выдалось хорошего:) Я УЖЕ НЕ ШКОЛЬНИЦА! :D поздравьте)) Я с таким страстным желанием заканчивала школу... Хотя было грустно, конечно же. За окном уже месяц Июнь. В этом месяце буду много решать разных делишек... Сначала нужно сдать все ЗНО, потом собрать документы на поступление, найти работу... В общем, есть чем заняться:)

В последнее время, я очень часто начала просматривать старые фотки...  Особенно с 2012 года. Кто еще не знает, это был мой любимый год. В том году, я встретила много хороших людей, каждый день брала Катюху и встречали или собирали какую-ту компанию и гуляли все ночи напролет:) Много-много чего тогда происходило, все здесь и не написать, насколько этот год был важен для меня. Так вот, сейчас же, просматривая куча фоток и видео с того года, меня просто распирает от тоски, и я понимаю, что такого как тогда, больше не будет...;( Мне тогда было 15-16 лет. Сейчас мне 17, и через каких-то 2 месяца мне будет уже 18! Прикиньте, как быстро время летит?! Тогда мне казалось, что у меня есть еще куча времени, как будто мне будет всегда 16. Знаете, мне и сейчас так кажется. Стукнет мне с временем 20, а я буду до сих пор чувствовать себя 16-летней девочкой, с небольшим начесом, в клетчатой рубашке и с разрисованным  в цвета радуги телефон "Моторолла" :D Даа, было дело:))

Сейчас, я стараюсь больше думать о будущем. Меня это очень вдохновляет^^ Столько планов, мыслей, идей в голове... Хочется все это дело выплеснуть в реальность! Но это со временем, конечно же:)

В этом году, решила не ехать на отдых, опять. Уже 3 год подряд я отказываю себе поведать море. Почему? Скажу просто, что мне не везет и все... Да и фиг с ним, сейчас мне не до моря. Плюс еще все это давление в стране... Не хочу. Мне и так есть чем заняться. Много чего хочу сделать этим летом...) Ну посмотрим, как все там сложиться. Не хочу загадывать, просто буду плыть по течению...

Хочу осенью снова записаться на танцы. Еще горела этим желанием в прошлом году, зимой. Сейчас опять приспичило :D Ну уж очень хочется:)

А вот кидаю пару фоток с Выпуска:) 

Отгуляли просто шикарнооо! :D В памяти останется надолго:))

Все, на этом я закончу этот здоровенный пост:) Скоро напишу что-то еще свеженькое;) Вай-фай уже есть, я спасена! :D Так что, до скорого!)