Goodbye 2015/Happy New Year!

Ребятки, всем Привет и всех с Наступающим Новым Годом!))

Этот пост я бы хотела посвятить теплым пожеланиям, вкратце поведать Вам про этот уходящий 2015 год и планами на следующий...

Если честно, этот год был просто сумасшедшим и нереально фундаментальным для меня!

Я по сей день просто в шоке с него, откровенно говоря... У меня давно не было такого года)

Последний мой насыщенный на события был 2012, я его очень любила; 2013-2014 были какие-то скучные, по сравнению с этим 2015)

Уходящий год был большим и богатым на события, в нем было все: радость, страдания, находки и потери. Каждый сделал что-то свое: что-то отдал, что-то получил; кто-то потерял кошелек, кто-то его нашел; кого-то ограбили, а кто-то разбогател; одни считали деньги, другие - потерянных друзей... И из этих маленьких и противоречивых подвигов - состоит наша с вами Жизнь. Биение её сердца складывается из поступков каждого из нас. 

Если честно, я пахала в этом году как проклятая. Изо дня в день вкладывала в себя все самое важное, пыталась решить нерешаемые задачи, много раз падала и снова вставала, плакала и смеялась, находила людей и теряла. Было много всего... 

Все началось с весны: 

1) Я посетила концерт "Онуки", своей любимой новой украинской электро-группы;

2) Поучаствовала в 3 конкурсах: 2 номинации на Чемпионате Украины из них получила одно призовое 2 место; 

3) Первый раз прокатилась ночью на скутере с другом и компанией, кажется это был Март месяц... было холодно, но очень круто и весело!) 

4) Я устроилась стажером в одну из самых лучших компаний по парикмахерскому искусству "Stylistic group SAYPLE". Крупный салон красоты в центре города. Невероятное везение, невероятный опыт, куча знакомств, общение с лучшими мастерами, учеба!

5) Познакомилась с множествами людьми, которые подарили мне незабываемые счастливые дни, полны улыбок, приятностей, ну и конечно же опыта... Куда без него?) Всем большое-большое СПАСИБО! За все хорошее и плохое... Ценю каждого.

6) Встречала летом рассвет в центре, на Арке дружбы народов; про меня еще никто и никогда не сочинял песен под гитару. Спасибо...

7) Первая работа в жизни по специальности. Первый опыт, первые клиенты, первый страх, первые достижения и ошибки... Аеее). 

8) Я летом, наверное, объездила весь Киев в поиске стабильной работы и дохода... Сложения резюме, бесконечные поездки, собеседования, записи, какие-то телефоны, люди... И нашла работу мечты)). Сейчас это прекрасное место, сеть салонов красоты, любимые сотрудники, коллектив, руководство. Спасибо за поддержку, веру в меня... Работаю там и по сей день))

9) Курсы от компании "Mary Kay" - визаж для себя, консультация. Приятная девочка Юля, новые знания и приятно проведенное время. Спасибо за все ♥

10) Поездка в Чернигов в Октябре. Было ооооочень красиво и круто! Я так была рада, что свалила хоть на денек с Киева! :D Так была счастлива) Даже было все равно на ужасный холод и дождь.

11) "Diy Fest" - Фестиваль вегетарианства. Было очень веселое и познавательное мероприятие осенью. Были концерты, куча полезных вкусняшек, регги, живая музыка и танцы)) Очень классное окружение молодых, творческих и прекрасных людей. Это событие заставило задуматься и пересмотреть свои взгляды на окружение, на свой способ жизни и я частично и постепенно отказалась от мяса. 

12) Зима, середина Декабря. Я первый раз в жизни записала на студии звукозаписи припев для трека совместно со своим дорогим мне человеком и его лучшим другом. Это было очень круто и незабываемо))

В принципе, это все... Вот и весь мой 2015 вкратце. Он был невероятно насыщенным... Наверное, он характеризует некий Старт перед 2016... Еще не конец, еще только начало, я уверенна)

 

На следующий год я так же полагаю много надежд; еще много чего нужно сделать. Для меня всегда на первом месте было саморазвитие... Я всегда стремлюсь быть лучше для самой себя. 

Первая цель для меня - это, наверное, закончить учебу и работать изо всех, стараться, учиться, добиваться поставленных целей, работать над своей силой воли, работать над своими ошибками и стремиться к успеху.

Интересно было бы узнать, какая у Вас, дорогие читатели, есть цель на 2016 год?) Может это поездка, покупка, что угодно... Можете поделиться в комментариях ;))

Сейчас в углу моего экрана время уже 13:52, я только как проснулась - сподхватилась к написанию этого поста здесь, то времени совсем потом не будет( 

Время... Какое же оно стало мимолетное, я в шоке.

Я невероятно рада тому, что сейчас за окном снегопад и минусовая температура. Блин, сбылось мое заветное желание, аеее! :D Думаю, я такая не одна))

Все, побежала в общем делать дела и фигачить салаты))

Всех еще раз с Наступающими праздниками! 

Пускай сбудутся все Ваши заветные мечты; Будьте счастливы, любимы и больше улыбайтесь, мечтайте, достигайте новых вершин и пускай во всем Вас сопутствует удача!  "Вы можете намного больше, чем думаете", - все в вашей голове. Оставьте все плохое и неприятное в этом году. Ставьте цели и добивайтесь их, у Вас все обязательно получится, я искренне в это верю!) 

Обещаю стараться писать чаще в 2016 году :) 

Все, прощаюсь с Вами! Хорошо отметьте все праздники, будьте рядом с любимыми сегодня, родными и близкими. 

Люблю и обнимаю, пока-пока! :3 

25.12

Всем привет, товарищи. Сегодня 25 декабря, уже... Конец этого насыщенного, жесткого, очень больного месяца, лично для меня.
Мне сейчас очень тяжело подобрать нужные слова, которые бы действительно описали мое состояние в данный момент. Это не хорошее, наверное и не плохое... Скорее нейтральное, возможно. Я сейчас борюсь сама с собой, с чем-то таким очень сложным и неприятным, хочу убить в себе все негативные мысли, послать все к черту и больше никогда это не тревожить.

Признаюсь, что у меня еще никогда наверное не было такого трудного и жесткого месяца перед Н.Г. Декабрь всегда был для меня, наоборот, очень спокойным, таким уютным, благоприятным... Можно сказать, что я просто расслаблялась и уже просто со спокойной душой вспоминала все, что было на протяжении года; пила какао, валялась в теплой кровати и валяла дурака, так сказать) А тут... Просто какая-то игра на выживание, испытания за испытанием; проблемы за проблемой. И тут уже думаешь: как бы не отбросить свои коньки и не поехать мозгами... Но, я то знаю, что справлюсь. Обязательно справлюсь)
Хотела бы и Вам пожелать того же; если у кого-то из Вас подобные "траблы" под конец года - желаю справиться с ними, храните спокойствие, смотрите страху в глаза и ни за что не сдавайтесь! Всегда после самой большой грозы и бури, наступает спокойствие и выходит солнышко. Думайте только о хороших вещах, пускай вас греют теплые воспоминания и только положительные эмоции и люди!

Я наконец-то больше половины решила своих проблем, еще осталась какая-то неделя и все... Я должна дойти до конца, завершить все незаконченные дела, возможно попрощаться с ненужными людьми, отпустить весь негатив и простить. Я всегда так делаю; Не могу начать год, пока не оставлю и не закончу все в прошлом. Хочу начать все с чистого листа... 

Эта глава "2015" моей книги подходит к концу, это моя история... Теперь это прошлое, в котором остались всего лишь какие-то записки, фото, видео, воспоминания, чувства, даты, координаты, вещи... Это все теперь в моей голове и в моем сердце. 

Люди... Которых я раньше любила, люблю, ценю, или ценила... Каждый меня чему-то учил, давал ценные уроки, советы, заставлял самостоятельно делать выбор, чувствовать "свое", слышать себя - это все теперь во мне, навсегда, до конца моей жизни! 

Который раз я поняла и пытаюсь до всех донести - это то, что у всего есть время... Я бы хотела, чтобы каждый, кто прочел этот пост - научились ценить все моменты, как хорошие, так и плохие и стремиться к лучшему. Все когда-нибудь заканчивается, мы должны понимать это; Сказки заканчиваются, люди уходят, детишки растут, родственники стареют. Просто цените сейчас, просто любите, говорите это как можно чаще близким, пожалуйста, не забывайте, чтобы потом не жалеть... 

Я вроде как и ценю "сейчас", но не могу этим насытиться, мне недостаточно этого, я бы хотела растянуть это как можно на дольше... Но, к сожалению - это невозможно. Грустно, очень грустно.

Сегодня я гуляла по городу одна, как я люблю. Нашла момент после учебы, пошла к центру... Везде так волшебно: ёлки, гирлянды, фонарики, куча людей и суета; мне даже показалось, что все по-другому, в прошлом году вроде не так все было. Я просто шла мимо магазинных витрин, машин, домов и осознавала: "черт возьми, я все это время просто спала, а не жила!". Я не помню Ноябрь, я не помню особо эту осень, она прошла мимо меня... Просто реально не помню. Такое бывает?? Эти мысли меня заводят в тупик и я не хочу так жить, я не хочу быть роботом, я хочу быть человеком. Я перестала видеть прекрасные вещи вокруг, наверное, просто не хочу... Я закрываю глаза и ухожу далекоооо в себя, там наверное уютнее всего, лучше; Там нет злых людей, подлых, циничных, грязи под ногами, в воздухе... Там все по-другому, там все только по моим правилам. 

(Сделала паузу в процессе написания). Даже и не знаю, что еще сказать. Много наверное так и осталось под занавесью, но я даже этому рада. Нельзя полностью и все открывать людям, уж тем более посторонним. Многие наверное даже могут меня осудить за то, что я даже и так позволяю написать тут... Знаете, иногда я себя тоже за это осуждаю. Но когда я пишу здесь, мне как-то становится легче. Не так, как пишешь у себя в блокноте или на листах бумаги для себя; нет вероятности, что кто-то это прочтет или узнает, а так, можно сказать, что я даю всем вам возможность поучиться, взять отсюда что-нибудь полезное, не знаю. Просто хотя бы заставить вас задуматься о каких-то вещах... Халява, как никак :) Ловите момент, что-ли.

Буду прощаться. Еще что-нибудь да и напишу накануне праздника.
Всем удачи и хороших зимних деньков :3
P.S. я все так же надеюсь, что выпадет снег...

My Winter

Приветствую тебя, мой дорогой читатель :) 

За окошком уже зима... Теплая такая и уже снежная зима. Осень так быстро сгорела, я правда как будто проспала все 3 месяца. Сплошная суета и куча дел и проблем...

Я наконец-то дома, вечером, как раньше... Чай, рядом спит мой теплый кот, горит ночник и играет Земфира, какая прелесть!)
Знаете, сейчас я редко когда могу себе такое позволить... Я попадаю домой только ночью, падаю спать и с утра снова убегаю то на работу, то на учебу, сплошные семинары, классы, встречи... Вот они какие, мои 19 лет) Честно сказать, я не чувствую, что живу. Я как робот, который изначально запрограммирован на какие-то стандартные действия, больше я ни на что не способна, нет больше сил, желаний и того вдохновения, что было раньше...

Я очень часто вспоминаю осень и зиму 2012 года, когда была школа, эти вечерние прогулки и посиделки у Катьки, этот громкий искренний смех, планы, предвкушения чего-то такого нового, хорошего, радостного... Было столько у меня тогда планов и желаний, был мощнейший стимул и вдохновение, я каждый день только и думала о том, как я закончу школу, проучусь на любимую специальность и пойду работать в маленький уютный салончик возле дома, буду после работы приходить к Катерине на мятный чай, покупать по дороге вкусняшки и смотреть какие-то комедии или ужастики, просто болтать о том-о сем, просто смеяться, просто наслаждаться... Это было у меня в душе. Но ничего я еще тогда не подозревала в свои 15-16 лет...
Да, я исполнила свою мечту: я стала мастером по прическам, я работаю в достаточно хорошем салоне красоты, у меня есть доход, у меня есть много перспектив и дальнейших планов и целей... Но нет самого главного - времени на родных и близких, на те радостные моменты, на простой душевный отдых и простого обывательского глядения в окно, и больше ничего... Вот она, взрослая жизнь. Я очень быстро повзрослела и стала такой серьезной, еще более замкнутой в себе, такой как и все, в этом большом и таком пустом городе...

В грусти я начала находить больше смысла, больше истины. Это настоящая Я, наверное...
Знаете, я как-то уже даже не зацикливаюсь на завтра, больше начала жить именно сегодняшним днем и стараться ценить каждый момент. Да, наконец-то! Я так сильно этого добивалась...

Во мне еще столько вопросов, я сама для себя еще тот ящик Пандоры. Даже не пытайтесь меня понять :) Что дальше, не знаю... Я не знаю, что со мной будет, но я очень верю, что все обойдется и я смогу поднять себя на ноги и "стать такой, какой хочу быть".

Хочу выразить отдельную благодарность своим истинным читателям! Спасибо, что читаете меня, что рядом, что не забываете... Очень хотелось бы, чтобы мои слова не были напрасны; Может Вы бы смогли взять что-то полезное с моих постов... Я бы была очень рада)) 

Иногда я выслушиваю критику по поводу своего "стиля ведения" данного блога; Хочу сказать следующее: что я всегда стараюсь как-то совершенствовать свой стиль написания. Я сама часто бываю недовольна тем, что иногда не могу действительно нормально донести до читателя то, что хотелось бы. Не хватает что-ли какого-то энтузиазма, словарного запаса или еще чего-то... Пока что я просто пишу, будто веду некое общение с читателем, что-ли. Конечно, мне бы хотелось больше грамотней и красивее писать, но, это придет все со временем, я думаю) Честно, если сравнить мои посты год назад, изменения есть и очень даже хорошие...) Так что, то ли еще будет!)

Всем огромное спасибо за внимание! Всем волшебных и теплых зимних деньков! Пейте вкусный какао, вдохновляйтесь и наслаждайтесь этой замечательной предновогодней суетой ;))
Думаю, в следующем посте как по традиции - поделюсь своими свершениями за этот трудный и насыщенный 2015 год, поведаю о своих достижениях и целях на следующий...))

Пока-пока 

Все не просто так

Ни один человек на вашем жизненном пути не встречен вами напрасно. Каждый день мы встречаем новых людей и из каждой встречи выносим что-то важное для себя. Кто-то испытывает нас, кто-то использует и преподносит урок, кто-то помогает получить новые навыки, а кто-то делает нас лучше и это самое ценное.

Предыстория моего блога

Всем снова привет!
Вот как и обещала, спустя пару дней я пишу новый пост, аж самой не верится)
Сидя на работе, с самого утра с чашкой кофе в руках - я листаю ленту Блогспота и вдохновляюсь постами других... Кто-то пишет про лето, подводит итоги; кто-то про бьюти новинки, загружают стихи, делятся яркими фото и т.д. И тут я понимаю, что блоггер с меня никудышный...(

Не так давно меня посещали мысли и я задавала себе вопрос: "А может быть я уже все написала?"...  Сразу оговорюсь, здесь не место лености или большой занятости. Я выносила вердикт своему блогу: отчасти закрыть его. Просто я в какой-то момент перестала хотеть... Хотеть говорить с трибуны.

На самом деле это нелегко, правда.
Соглашусь с тем, что не каждый может себе позволить откровенничать с чужими, незнакомыми людьми... Даже с близкими для кого-то это просто табу. Излишняя откровенность тоже плохо, в первую очередь для самого автора... Ну, отталкиваясь конечно от его окружения и что они из себя представляют.

Все, что здесь Вы сможете узнать, взять, понять - это будет только ваше виденье, каждый понимает по своему. Но это мой опыт, моё мнение, мои мысли, мои счастья и несчастья... Вы никогда не сможете увидеть Мир моими глазами. Единственный хотя бы аргумент, почему я все ещё не закрыла свой блог - это мой принцип помогать людям и делится всем хорошим, что у меня есть... Ну и не только хорошим; Как говорится:  Лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих. Но и так всем известно, что на своих учиться всегда эффективней и понятливей; не поймёшь, пока сам не попробуешь, и не факт, что результат будет одинаковый, вот что интересно.

Могу согласиться с тем, что я отнюдь могу казаться не таким интересным человеком, тем более "блоггером" - это громко сказано. Что касается быта, повседневности, все почти тоже самое что и у других, ничем моя жизнь на первый взгляд не отличается от вашей.

Мой блог имеет название - "SUNSHINE", а так же является моим псевдонимом на других интернет-аккаунтах. "Почему я выбрала себе такой не оригинальный и "банальный" ник?" -спросите Вы. На момент создания блога я об этом вообще не задумывалась, у меня была всего лишь ассоциация с чем-то тёплым и светлым, ярким... И я долго не могла придумать что-то такое, что бы охарактеризовало и соединило эти все понятия в одно слово... Синонимы - лучезарность, светлость, радость... Вот так и начал своё существование "Саншайн" :) Как в песне Люмен: "Гори, но не сжигай. Гори, чтобы светить".
Возможно, потом я все же решу переименовать название, но пока нет никаких идей, пускай пока будет так.

Ну, похоже этот пост приближается к финишу. Я рада, что наконец смогла поделиться здесь частичкой того, что находится у меня на подсознательном уровне и не игнорировать запросы моих же желаний... Люблю писать, когда этого действительно хочется.

Всем спасибо за внимание! 
Доброго времени суток, дорогие :) Надеюсь, скоро напишу ещё :3

P.S. с телефона жуутко неудобно писать ;(

Здравствуй, я снова копаюсь в себе

Приветствую Вас, дорогие мои читатели!
Прошу огромное прощение за то, что не было возможности поведать Вам о новостях, рассказать про хорошие вещи, вдохновить на новые достижения, либо просто, "по старинке" поделиться переживаниями и своей грустью...

Так же очень благодарна тем людям, которые все же меня не забывали и заглядывали сюда, несмотря на несколько человек, которых отписалось... :) Я стараюсь частенько обновлять Блогспот, читать других блоггеров, обновлять статистику... С телефона мне вообще неудобно на самом деле тут загружать посты, а мой ноут накрылся, поэтому я молчала долго... Снова.

Ну ладно, в общем не будем об этом. Рада снова сюда писать свои мысли... Мне не хватало этого) И да, кстати, всех с осенью! :3 Грейтесь, пейте вкусный чай и наслаждайтесь уютом ^^

 

 "Я очень много думаю. Иногда хочется, чтобы у меня просто отлетели все мозги".

Терпение - вот что я хотела бы в себе воспитать. Хотя мне иногда кажется, что я очень терпелива. То есть, если мне что-то очень нужно, я буду долго терпеть. А вот сиюминутному терпению не мешало бы научиться.

Сегодня, как и год назад, я все та же Вероника, которая верит и чего-то ждет. 

Честно, я даже не знаю, как себя и с кем вести. Я немножко потерялась в себе... Так не хочется чего-то обещать людям! Не хочу! Я просто такой человек, что в одну секунду может многое поменяться в моей голове... Ненавижу чувство жалости. Жалеть о сказанном не тем людям, потраченном времени, жалеть о неправильном решении... Как я этого не выношу! Каждый раз мне приходиться хорошенько переступать через себя, дабы не совершить очередную ошибку. Надоело постоянно бояться. 

Я хочу чувствовать просто спокойствия и уединения. Хочу навести порядок в себе и ощущать уверенность. Просто... для меня очень важна последовательность и когда все под контролем, вот.

Еще раз-и-еще раз - мною доказана теория про то, что мысли действительно материальны! Черт возьми, устала удивляться от этого, уже как в порядке вещей) Мы действительно притягиваем к себе все то, о чем мы думаем и желаем. Наше мышление реально может влиять на обстоятельства и менять их самым чудным образом - это правда. Знаете, главное правильно этим пользоваться)

_________________________________________

На этом пока все. Всем спасибо за внимание! По возможности буду писать почаще, мне самой очень этого хочется...  

Всем осеннего тепла и обнимашеек) До скорого, истинные читатели ♥

  

Никто, кроме нас самих

Погода неважная. Холодный конец Июня и мой старый блокнот. 
Я смотрю на эти улицы, дороги, людей, магазины и не успеваю замечать, что происходит вокруг. Ох уж это бесконечное непонимание...
Вообще, можно сейчас написать о чем угодно, например: как прошел день. Но зачем? 
В моей голове крутится столько планов и идей, столько надежд на то, чтобы хотя бы половина этого всего реализовалась. Знаете, так хочу... Хочу, чтобы все было хорошо, хочу быть уверенной во всем. Моя жизнь на первый взгляд ничем не отличается от вашей: Я так же рано встаю, заставляю себя завтракать, кормлю кота и ухожу до позднего вечера. Казалось бы, что удивительного. Те же бытовые хлопоты, проблемы, какие-то дела.

В детстве я читала много энциклопедий и всегда хотела побывать на всех континентах, чтобы увидеть всех зверушек, которых я видела в книгах, хотела покататься на всех видах транспорта и разобраться как работает фотоаппарат, но из стран я видела только свою, из транспорта поезда и машины, а фотоаппарат стал настолько обыденной вещью, что все волшебство фотографии и момента запечатления испарились. 

Странный мир, странный и любопытный. Он научил меня смотреть правде в глаза, выбирать только правильное и настоящее. Честно сказать - тяжело, но я стараюсь. 
Я всегда интересовалась будущим, всегда был некий азарт, что будет дальше...
Иногда поражает свобода выбора. Кромешная тьма, вот какого оно быть беспомощной и одинокой. Комната стала наполняться тоской и я пошла заваривать чай. 

Я давно для себя сделала вывод, что кроме нас самих у нас ничего не остается. Только Вы вправе изменить свою жизнь, больше никто. Никому это больше не нужно, поверьте.
Старайтесь ни на кого не полагаться в этой жизни, Вы очень разочаруетесь. 
Будьте самим собой, доверяйте своей интуиции и слушайте свое сердце - это приведет Вас к истине и счастью. 

Я в Вас верю.

30.06.15

Сейчас - это все, что у нас есть.

Никаких завтра. У нас есть только сейчас!

Самое тяжелое - это начать.

Но я справлюсь. 

Я со страхом осознаю то, что нельзя что-либо откладывать на потом. Я реально понимаю, что если не сейчас - то никогда... 

Мы все крутимся вокруг до около: "Завтра-завтра, все завтра". Самая большая ошибка думать, что у нас есть время. На самом деле его нет... Сегодня 24 июня 2015 год, и такого дня больше не будет, никогда, Ты в курсе? Мне сегодня 18, и я хочу завтра сесть и поучить конспекты, но знаете что? Я буду их учить сегодня, чтобы завтра поучить еще и другой. Мне плевать, я буду его учить едя в метро, во время обеда, перед сном... Потому что завтра уже будет все по-другому. 

Оглянись, друг! Успей сделать все самое важное, что планировал, чего хотел... Сейчас самое время. Обними, скажи, сделай, признайся, извинись... Время убивает все. Посмотри на себя, кем ты стал(а)? Что с тобой было год назад, а что сейчас? Скажешь ли ты себе "спасибо" еще через год? 

Каждый день, просыпаясь, помни, такого дня больше не будет. У тебя нет завтра, у тебя есть только сейчас. Живи, твори, люби... 

Не забывайте меня

Привет-привет, это я. Ты помнишь меня? Надеюсь, да.

Сейчас, в эти минуты, мы живем и впитываем в себя все то, что заставляет нас двигаться дальше. Это может быть что угодно, главное, чтобы это действовало.
Я привыкаю ко всему... Мне сейчас тяжело только в одном случае: смогу ли я постоянно мириться с теми событиями, что происходят в моей жизни так неожиданно. Почему нас никто не спрашивает, хотим ли мы чего-то или нет? У нас нет права выбора, все берет и случается само по себе. Кто так придумал? Давно задаюсь этим вопросом...
Хожу каждый день мимо запрограммированных людей, еду в метро и растворяюсь в этой толпе убитых серыми буднями. Что же их так мучает? Работа? Зачем тогда работать там, где не хочется, и каждый день превращать в каторгу... Люди очень странные. Вот еду и думаю-думаю об этом...
Люблю перед сном открыть окно на распашку, особенно летом... Я обожаю ночное время, в нем есть какая-то частичка волшебства :) Все кажется таким легким, сказочным... Еще люблю включить стихи и слушать смотря в потолок. Слушаю их иногда чаще, чем кого-либо. Это всегда кстати, когда сложно понять, что происходит внутри, что чувствуется, ощущается, чего хочется, или просто подумать и разрулить все то, что накопилось за время. Мне как типичному интроверту тяжело после общения с людьми... Забирают всю энергию и силы. И именно таким образом в одиночестве я восстанавливаюсь. Надеюсь, меня кто-то понимает)

А еще на днях я поняла одну важную штуку: нужно постоянно наслаждаться каждым моментом в жизни... Для меня это так сложно, блин, ибо я постоянно живу либо прошлым, либо будущем, но точно не настоящим :( Хочу изменить это.
Я люблю и очень ценю всех, кто рядом со мной. Спасибо-спасибо огромнейшее! благодаря Вам, я еще держусь, стараюсь, чего-то добиваюсь, тем самым приближаю свои мечты к исполнению. Самое важное для меня) Оставайтесь всегда рядом.

Хочу так же пожелать своей аудитории читателей: не бояться, любить, работать на любимой работе, ценить близких и исполнять свои мечты :) 
У меня пока все. Спасибо за внимание <3
Не забывайте меня. До скорого!

Снова здравствуй, друг

"Наверное, каждый из нас когда-нибудь задавался вопросом "Почему у нас ничего не получилось?" с тем или иным человеком. Мы можем быть уверены, что вот он, тот, кого я искала. Но спустя время мы понимаем, что выдавали желаемое за действительное. Знаете, исходя из своего жизненного опыта, все, с кем мне приходилось прощаться по жизни, стоили того, чтобы их отпустить. Позже, узнавая, как они живут, я понимала, что мы не могли бы общаться дальше - мы просто разные люди, на тот момент нужные друг другу. Будь то бывшие парни или школьные знакомые, однокурсники и старые забытые друзья - я верю, что у всего, что происходит, есть своя причина. И если вам пришлось кого-то отпустить, это не потому, что вы плохой человек или они не смогли ужиться с вашим характером, нет. Просто у каждого из вас своя дорога. Никогда не жалейте ни о чём. Ведь вам посчастливилось знать всех тех людей, которые были в вашей жизни, они помогали вам меняться на протяжении всего времени, чтобы стать такими, какие вы есть сейчас. И подумайте о том, что, возможно, вы тоже помогли им стать лучше."

Привет дорогие, я снова здесь!) 

Жива, здорова, блог тоже) 

На днях напишу Вам чего-то еще хорошего...

Я бы хотела покидать Вам чуточку вдохновения и мотивации)

to be continued... :)

Случайно откровенно.

Недавно меня спросили: "Какая у тебя цель? Чего ты хочешь добиться? Зачем ты занимаешься этими вещами?". Конкретно, я ответила не задумываясь - просто я так хочу. Я хочу быть кем-то, я хочу, чтобы люди меня знали как человека, который знает от А до Я свое дело, который может помочь, которому можно полностью довериться... Который поймет без слов, потому что - это мое. 

Не бойтесь препятствий в жизни, не бойтесь проигрывать, не бойтесь играть и экспериментировать с идеями... Прислушивайтесь к себе. Задавайте себе вопрос каждый день: "Что мне нужно? Чего я хочу? И, собственно, что мне нужно для этого сделать?". За некий промежуток времени Ваш мозг сам составит некий алгоритм ваших действий, и неважно, будет он для Вас сложным или наоборот... Примите как есть. Ведь Вы бы хотели что-то изменить? Чтобы что-то приобрести, нужно иногда и что-то потерять, это в порядке вещей. 

2 дня назад, я поняла одну вещь. Я победила себя, я добилась чего хотела... 

Полтора года назад, ночью, при тусклом свете, я решила записать в блокнот около 15 пунктов с целями на 5 лет. Где-то 5 из них, я только что вычеркнула. Лично мне сложно поверить в это... Тогда, когда я писала эти пункты, мне с трудом верилось в это. У меня не было предположений на то время, как именно я это сделаю... Просто каждый день думала об этом и мечтала... Вот как в детстве в магазине игрушек около витрины - Хочу и все! И пусть весь Мир перевернется! Так же и в этом случае. Мое рвение к данным целям, моя страсть, мои желания на то, чтобы у меня это было - заставили обстоятельства подстраиваться под меня. Как будто я себя изначально так "запрограммировала", и все случалось само по себе. Встречались нужные люди на пути, они доносили до меня важную информацию и знания, благодаря которым, я становилась тем, кем хотела быть. Это трудно поддается объяснениям... Но я пытаюсь. 

Мне бы просто хотелось, чтобы Вы тоже так пробовали. Я бы хотела, чтобы из моего окружения дорогих мне людей и хороших знакомых - были целеустремленные и сильные духом люди. Вы даже не представляете, на что Вы способны! Я хотела, хочу и стараюсь находиться постоянно с такими личностями. Уже как-то писала об этом. Это просто нереально сложно, но, так нужно. Хочешь быть лучшим? Выбирайте лучшее. Все гении и Великие люди прошли изначально через кучу дерьма, чтобы быть сейчас теми, на кого стоит ровняться. 

Так сложилось, к счастью или к сожалению, что одиночество стало моим вторым Я. 

Я не выбирала себе этого. Тут все началось с детства. Так меня приучила жизнь. Я была не особо знаменита и общительна в младшей и средней школе... В то время, как мои сверстники веселились, курили и ходили в "Калинки-малинки", я была скромным подростком, не любила шумных компаний и прочей белиберды. Как правило, сидела все время одна за предпоследней партой и постоянно рисовала-рисовала-рисовала, что-то калякала в тетрадях... Обожала делать зарисовки, клеить аппликации... Да и вообще, очень любила заниматься хэнд-мейдом :) Мама мне всегда на праздники дарила какие-то наборы с инструкциями для изделий украшений, лепки из глины, вышивания различных рисунков крестиком и т.д. Особенно обожала делать подарки своими руками! Любила оформлять самостоятельно праздничные открытки, проявляла фантазию как могла... А когда моя любимая бабушка работала в отделе прессы - всегда приносила мне какую-то канцелярию и журналы домой. Счастья не было предела) По большому счету, меня всегда поддерживала в детстве и вдохновляла на все дела - бабушка. Бесконечно ей благодарна за это, у меня было прекрасное детство. 

Мое кредо - выглядеть счастливой и успешной.

У меня очень много идей, я много о чем мечтаю... 

Я нереально благодарна обстоятельствам и жизни - что каждое утро просыпаюсь в своей теплой кровати с любимым котом, у меня есть право выбора, у меня есть родные и близкие, и у меня есть руки и ноги, чтобы добиваться своих целей. 

Половина из всего выше написанного - так, мысли вслух, крик в никуда... 

Я ищу того кого люблю, уже очень давно, И с каждым днем я боюсь, что у меня почти не останется надежды найти его, вероятность этого сходится к нулю. Страшно, правда, я бы не хотела так.

И вообще, существует ли он? 

Так, выдуманный персонаж... Хорош тем, что никогда не бросит. Иллюзия, не больше. 

Не существует тут уже таких... Нет.

У каждого из Вас есть свой срок годности, где Вы сыграете какую-то роль в жизни какого-то человека. 

И любите Вы точно так же, актеры. 

Хочу сломать эту систему. Это уже записано в моем блокноте. Цель №16. 

12.04.15/ 22:54

Март/Концерт/Чемпионат

Всем снова привет, товарищи :)

Ну вот, снова спустя месяц я смогла сюда добраться...

Блин, ну даже не знаю... 

Вообще, читала как-то в одной статье, что обычно блоггер должен писать пост минимум 1 раз в 2 дня... Хреновский с меня блоггер, так-то ;(

***

Ну ладно, не будем об этом, перейдем сразу к делу, так сказать)

Это был Март месяц, я выживала как могла :D

Сразу скажу, пост будет немаленький)) 

1. Побывала 14 числа на концерте "Онуки" в клубе "Sentrum". ОБОГМОЙ, ВЕРНИТЕ ВРЕМЯ ВСПЯТЬ! КАК Я ХОЧУ ТУДА ВЕРНУТЬСЯ!! Все было прекрасно... Волшебная музыка, оркестр, завораживающая вокалистка Наталия... Ээээх... Жаль, остались лишь видео-записи в телефоне на память об этом невероятном событии. С нетерпением жду следующего выступления в Киеве! 

Мне повезло, я приехала туда чуть раньше и сразу же погнала поближе к сцене :D 

С каждой минутой зал наполнялся все большим кол-ом фанатов, все доставали гаджеты и снимали в свои Инстаграмы и фоткались. Я же с нетерпением стояла и ждала того самого момента, когда артисты выйдут на сцену... И я оторвусь на полную :D В этот момент как раз, пока была подготовка, Евгений Филатов - вокалист группы "The Maneken", саундпродюсер Онуки, с ассистентом настраивали аппаратуру на сцене.

Короче говоря, простояли мы все где-то около часа полтора... Да, было долго и мучительно, но все-же, мы дождались)) 

А вот собственно, кидаю парочку видео-отчетов с концерта :

А вот тот самый трек, всеми любимый, от которого сносит башню всем без исключения :D 

Просили на бис аж 3 раза)) 

Я не выдержала, стояла подпевала все песни как невменяемая, в придачу бесила всех, кто стоял возле меня и снимал :D ХАХАХА!

Цеееееее моєєєєє місто, линееее

Цеееее моєєє місто, де безліч протиріч 

Еще представили 2 новых трека... 1 из которых, народ просил на бис еще раз)) Он был потрясный... Очень жду оф. релиза!)

После концерта кстати, прошло несколько дней, и тут я значит врубаю телик, а там реклама МТС понеслась под трек "Misto", ёёё-маёё! :D 

Позже, увидела рекламный щит Pepsi, ахах. Она меня преследует просто!))

Истинная фанатка короче :D 

Ладно, на этом пожалуй закончим))

2. Чемпионат Украины. Кратко: Все прошло круто, волнительно, я старалась, но могла и лучше конечно...) Вот моя модель Ксюша и знаменитый стилист Украины - Евгений Калкатов :) 

У меня была свадебная номинация)

 

К сожалению, места никакого не занили, но получила бесценный опыт и навык в подобных мероприятиях... Так же это меня вдохновило на новые достижения и цель двигаться дальше! 

Не в коем случае не буду останавливаться)) 

Следующий конкурс у меня 9 Апреля. Номинация: "Стильные кудряшки". Идея образа потрясающая. Надеюсь все получиться, буду стараться!)

3. Я закончила 1 год учебы, закончила курсовую, и теперь полноценно ухожу на практику!)

Искала место для дальнейшей работы очень тщательно... Перегребала все объявления в инете, каталась на собеседования 2 раза в день... Но, в итоге, то место где я работаю сейчас, нашла очень спонтанно и негаданно...)) Наверное, в большей степени мне повезло. Я очень рада, что оказалась в нужное время и в нужном месте)

Работаю в одном из самых красочных мест Киева - возле Оболонской Набережной :)

Место просто очень классное... Летом там будет офигенно) Выходишь - а напротив тебя пляж, Днепр... мммм) Очень часто перед рабочим днем с утра, люблю пройтись там под любимую музыку...  

Ну, пока что так)

В планах есть кое-какие задумки, но, если все будет хорошо, позже здесь поведаю о них :)

Так же, в честь различных событий в моей жизни, я начала снова много мыслить, черт подери :D

Возможно запилю тут парочку душевных строчек...)

Ну все, очень-очень-очень надеюсь что до скорого! ;)

Всем пока, дорогие ♥

Молчание/ONUKA/Планы на Март

Здравствуйте, дорогие читатели!

Я молчала долго... 

Частота моих постов зависит только от частоты моей потребности в создании их. У меня нет расписаний, нет рамок, и мне никто не указ – поистине лучшие условия для … создателя чего-либо.

Этот перерыв ознаменовался многим, что влияло на мое молчание здесь.

Конечно же, первое - это нехватка времени.

Уже как в порядке вещей, конечно же.

Я многочисленно здесь уже жаловалась на то, что как жаль, что в сутках всего 24 часа :(

Второе - внутренний кризис.

Я не могу заставить себя насильно вылить или изложить что-то из головы на лист бумаги, или постами здесь.

Тоже самое, что пишешь песню, но не складываются рифмы, нет смысла в тексте и т.д.

Вроде бы и есть что-то новое, но не получается это гармонично соединить, чтобы получилось действительно интересно для Вас, и чтобы было понятно и не возникало лишних вопросов, по типу: "Что за бред я вообще читаю?".

Третье - на сегодняшний момент, у меня мысли и силы направлены только в одно русло - это чемпионат, дальнейшее устройство на работу.

Почти все свое время я посвящаю этому, ну и как же не обойтись и без будних трудностей...

Знаете, вот взять в пример кого-то из Вас, допустим: Вы бы хотели делиться с посторонними людьми своими дальнейшими действиями, идеями? Уверенна, что большинство бы не горело столь сильным желанием :)

Зачем? Зачем это знать кому-то? Банальщина какая-то получается просто...

И я имею ввиду не те мелочи, которые ежедневно люди пишут в своем Твиттере, или в другом микро-блоге.

***

Ну а теперь, думаю, можно перейти и к новостям которые уже пережила за этот последний месяц :)

Уже эта теплая зима подходит к концу... 

Сказать, что она была запоминающейся для меня, вообще ничего не сказать.

Просто кусок времени, которого я пережила. Но главное, что не в пустую)

Еще хочу сказать, что я заметила очень важный факт того, что я стала еще взрослей, и я это чувствую... Это не проявляется наверное через внешний вид... Это другое.

Это проявляется через поведение, через ощущение, через дела которые я постоянно делаю, и делаю не просто так "по приколу", а действительно важные, которые благодаря им, мне будет легче в дальнейшем! Которые, как никак повлияют на мою судьбу.

***

Хочу еще кратко пройтись о планах на Март месяц ;)

Заметьте, я не буду ведать Вам о различных деталях, просто введу в курс дела, так сказать :D

Где-то неделю назад я нашла информацию о том, что мною любимая украинская электро-группа "ONUKA", будет выступать в Киеве 14 марта, впервые в сопровождении симфонического оркестра. 

Сначала у меня было чувство, типа: "Блин, это все конечно очень и очень круто, но с кем пойти?" :( С моего окружения сверстников, ну и не только, никто не слушает подобное... А ЗРЯ. Был только один человек, который действительно является настоящим ценителем качественной электронной музыки, и с проектом "Onuka", был знаком еще раньше... Да, у меня было в планах пойти именно с ним, но, как мы знаем, у планов есть такое свойство меняться, не в зависимости от того, как мы хотим этого... Так и получилось. 

Я долгое время парилась из-за билета, потому что их разметали еще так, ну и были еще свои проблемы... Но все же, я подняла свою задницу и решила идти напролом! :D Пообещала себе достать этот билет, чего бы мне этого не стоило) И я сделала это, бляха, я поехала позавчера после учебы и купила его!)) Эйфории не было предела)) И да, меня сейчас уже не волнует тот факт, что я пойду на него сама... Главное ведь куда, а не с кем, в данном случае :) Ну, это сугубо мое мнение. Я привыкла к одиночеству. 

  Хвастаюсь, ахах :3

Эта музыка... Она волшебна.

Советую послушать! 

Видео с прошлого года, концерт в Киеве: 

***

Такс, вернемся к планам :)

2 Марта - день Рождение у моего дяди, 10 Марта - день Рождения у моей мамы, 11 Марта - Чемпионат Украины, 14 Марта - концерт, в двадцатых числах еще один конкурс, а потом работааааа. Я ухожу на практику до Июня месяца. Дааа, месяцок обещает быть насыщенным еще так... Надеюсь, я справлюсь. По крайней мере, верю в это)

***

Ну вот в принципе и все.

Все рассказала вроде, что хотела :)

А какие у Вас планы на начало весны??

Чем Вам запомнилась эта зима?) 

Поделитесь в комментариях!)

Было бы интересно почитать ;)

Спасибо всем за внимание!

Берегите себя и не болейте! :)

 Уюта и тепла Вам, товарищи :3

Один из моих дней/Мысли

Случайные мысли, середина января, 2015 год.
Каждое утро я надеюсь на хороший день, но просыпаюсь такой разбитой... Выходишь из дома, а там холод отовсюду... Особенно от людей.
Погода в Киеве в этом месяце не задалась... Я не знаю, по душе ли Вам дождь, но мне бы больше хотелось снега. Все-таки в нем присутствует какая-то своеобразная частичка волшебства. Почему? Потому что волшебство чаще всего у меня ассоциируется с детством... Как и у всех, наверняка.

Станция "Тараса Шевченка": "И зачем я только стала на самый край платформы?..." - подумала я про себя в метро. Куда я постоянно спешу? Возможно просто вошло в привычку, с того времени как в средней школе постоянно приходила позже всех на занятия, да и вообще, не знала о таком понятии как пунктуальность. А сейчас мне 18, и я через чур стала такой правильной... В моем возрасте серьезность не к лицу, хотя...  
"Все прекрасно, Вероник". - я наверно бесконечно буду себя этим утешать, что бы ни происходило... Куплю в ближайшем ларьке любимый сок, и день покажется не таким дерьмовым. 

Страницы вырваны. Не помню, чтобы я это делала... Впервые за несколько недель я решила что-то записать. Листая предыдущие записи, мое удивление абсолютно исчезло. Теперь ясно, почему. Приеду домой, заклею весь бред, что исписывала в порыве вдохновения. Не знаю даже, что меня могло больше разочаровать в тот момент: содержание данного текста, либо воспоминания из того времени... 

"Спасибо за улыбку". Люблю добрых и отзывчивых людей:
- Передайте пожалуйста за проезд, спасибо;
- Не за что.
Хмурый мужчина встал и уступил место какой-то бабушке, а забавный кондуктор вежливо просил оплатить проезд... Все-таки есть же еще такие люди, а не роботы, и в такие моменты мне хочется улыбаться и делиться чем-то добрым с каждым. 

"Девушка, подскажите пожалуйста, как добраться к этому адресу?" - спросил меня осторожно прохожий. С горем пополам подсказала. 
В переходе, как обычно у всех промоутеров насобирала листовок, улыбаясь в ответ. Боже, с каким пониманием я к ним отношусь! Ребята стоят по 8 часов на холоде, на сквозняке, голодные, и с нетерпением ожидают перерыва, чтобы позвонить кому-то или просто посидеть, попить чая. 
Старенькой, стоящей около входа, положу в пластмассовый стаканчик 10 грн, и буду искренне надеяться, что она все-таки поужинает сегодня, смотря любимую передачу по телику...

Да, + к карме! Когда у меня замерзли руки, и я не могу толком достать телефон, чтобы переключить трек, но любимый плейлист сам начал воспроизводиться. Что может быть лучше? Спасибо. 

Мама позвонила, попросила заехать после учебы. Конечно приеду... Я так соскучилась, но никогда ей об этом почему-то не говорю. А жаль. Хотя... мама смеется с этого. Ей не по душе телячьи нежности, она сразу же начинает подшучивать надо мной и подкалывать. Оо дааа, как же я её люблю за это... За все люблю.

На часах уже поздноватое время. Город начинает засыпать и включать ночники... Обожаю это время. Опять-таки, ассоциация с чем-то волшебным. Просто нахожу во всех вещах что-то такое особенное... Это насыщает меня вдохновением, я начинаю думать о хорошем и надеяться на удачу во всех своих делах в дальнейшем. Магия. Просто хочу, чтобы было все хорошо. 
"Я надеюсь, ты в порядке" - постоянно прокручиваю это в голове. Никто из Вас даже не догадывается, что я могу думать о Вас в любой момент... Интересно, человек на расстоянии что-то чувствует в то время, когда о нем думают? Или просто вспоминают? 

23.01.15
Сижу в пустой холодной машине, пока мама с Аней вышли за пиццей и выпивкой. Давно не виделись...
Возле ТЦ едва слышна на фоне акустическая музыка, которая перебивает  поток моих ненавязчивых мыслей. Черт, второй по счету раз, когда я действительно захотела что-то записать, но забыла блокнот! Обидно. Пришлось записывать в телефоне, хоть и не люблю, т.к.  может случайно удалиться или еще чего-то... а "Рукописи не горят". 
Все в нашей жизни так закономерно... "Прислушайся к своему внутреннему голосу. Тебе нравится то, что происходит с тобой сейчас, в твоей жизни? Ты веришь во что-нибудь, человек? Выбери лучшее. Выбери своё и борись".

Конец каникул/Мечты, цели :)

Всех приветствую в Новом году!)

Надеюсь, Вы отметили хорошо и весело все праздники ;)

Получили долгожданные подарки, сказали и сделали то, что хотели, или у кого-то даже сбылась мечта, или случилось некое чудо... Все может быть :)

Поздравляю Вас еще раз)

***

В этом посте я бы хотела уже приблизить тему о повседневной жизни :)

Потихоньку, плавненько так сказать, уже заканчивается вся эта суета и праздничная обстановка... Скоро закончатся каникулы (у некоторых), в том числе и у меня.

Блин, даже не знаю, радоваться или нет...) Забавно)

С одной стороны, я бы была не против еще повысыпаться, позаниматься любимыми делами, погулять и т.д., с другой: уже как-то и честно сказать - надоело. Надоело одно и тоже, надоело страдать бездельем... Чувствую прям себя какой-то отсталой от жизни, и последней тупицей, которая каждый день спит полдня, ночами втыкает в ВК, и ничего не учит, не делает полезного :( Это ужасно. 

Из-за этого лезут в голову лишние мысли... Раньше в голове было все забито учебой, другими хлопотами, делами, которые появляются из ниоткуда... А тут от того что скучно, уже и не знаешь что нафантазировать. Думаю о всякой ерунде. Брррр, пора прекращать. 

***

Январь будет нелегким месяцем. Нужна будет некая адаптация и снова привыкать к режиму... Уже знаю, что буду жестко тупить, но потом все будет окей, вернусь в форму так сказать :D

***

Блин, если бы Вы только знали, какие у меня планы на будущее... Вы бы просто охренели :D

Как твердила в своем видео моя одна из самых любимых видео-блогерш Катя Клэп:

 "Мечтайте так, как делала я в свои 7 лет. Мечтайте так, чтобы вам было страшно, какие у вас большие мечты. Ждите и пока вы будете ждать свою мечту, работайте на неё".

И конечно же я с ней полностью согласна!) 

Вот бы так на секундочку представить: допустим, если бы все люди в Мире послали куда-подальше свою лень, и начали по-настоящему заниматься и стараться изо всех сил, воплощать свои мечты в реальность... Все были бы счастливы, безусловно. 

Но, к сожалению, я мало натыкалась в своей жизни на людей, которые правда были целеустремленные, брали от жизни все... Они просто сидели и ждали, пока произойдет "чудо". Так нельзя. 

Серьезно, люди, неужели Вам так интересно сидеть на месте и мечтать о великом?...  

В то время, как ваши знакомые или другие люди добились великого успеха, а Вы проклинаете и ненавидете их за то, что у них сбылась Ваша мечта. 

Может потому, что они как сумасшедшие пахали, чтобы изъять из этого какой-то результат, а Вы просто сидели на диване? Задумайтесь пожалуйста об этом.

Я уже как-то здесь писала на данную тему:

"Переставая мечтать, человек, на мой взгляд, перестает жить".

Потому что нет цели в жизни, нет смысла... 

Не будьте такими.

Я вот, к примеру, ненадолго желаю оставаться рядом с такими людьми, которым ничего не нужно по жизни...

Да, они конечно могут быть приятны в общении, у них свои интересы и т.д, но у них нет целей... Я и не знаю даже, что я могу получить от них полезного, и какой они смогут мне дать опыт... Ведь если человек трудится и чего-то добивается, он натыкается на невероятное ко-ство испытаний, в которых может чаще всего проигрывать, но повторив попытку, он естественно уже маловероятно, что ошибется... 

Я считаю, что нужно идти по одной дороге с сильными людьми... Сильнее себя. 

Да, будет сложно, тяжело... Но это очень эффективно!

Не нужно тянуть на себе груз глупых людей только из-за жалости к ним... 

От этого Вы только страдаете и губите себя.

Будьте сильны духом, смелее принимайте решения...

Да, красиво говорить многие умеют, знаю, а вот сделать - затрудняются.

Я борюсь с этим. Очень борюсь. 

***

Надеюсь, я Вам дала чуточку мотивации и вдохновения на совершения каких-то ваших задумок, желаний... :) 

Очень хочу, чтобы у Вас всех все получилось! 

Я очень уважаю таких людей... И желаю находиться рядом с ними :3

Вот Вам и как раз начало года :) Начинайте действовать прямо сейчас!

Отчет пошел!) Желаю удачи!

На этом я прощаюсь с Вами, но ненадолго^^

Приятных выходных и хорошего начала (учебной) недели! 

♥